Педагог-психолог - МДОБУ Детский сад "Калинка"

МДОБУ № 120

города Сочи

Рекомендации педагога-психолога

Назарова Виктория Владимировна

Педагог-психолог 

Образование: Кубанский Государственный Университет, квалификация «Психолог. Преподаватель психологии», 2008 год;

Кубанский Государственный Университет, квалификация «Переводчик в сфере профессиональной коммуникации (английский язык), 2008 год;

2013 - … Московский Гештальт Институт, квалификация «Гештальт-терапевт».

Стаж педагогической работы: 6 лет.

Мой девиз: «Ценить и любить все то хорошее, что есть на данный момент в жизни»

Мое педагогическое кредо: «Учатся только у тех, кого любят. Любят тех, у кого испытывают успех».

Родители и дети

Начиная разговор о рекомендациях в воспитании детей, хочется обратить Ваше внимание на то главное, что является основой основ воспитания – любовь к ребенку. Никакой совет психолога, никакая рекомендация в отношении воспитания ребенка не действует, если в отношениях нет любви. Причем, любовь не за то, что ребенок красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любите его не за ум, талант, красоту или одарённость, а просто за то, что он есть!

Говорите о своей любви к ребенку. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

Обнимайте своего ребенка не менее четырех раз в день, а лучше 8))) Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Объятия – знаки любви, они питают ребенка эмоционально, помогая ему психологически развиваться. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Постарайтесь, чтобы Ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. 

button27Знаете ли вы своего ребенка?

Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку «Я тебя не люблю!». Эта фраза не должна звучать в вашем доме, чтобы ребенок не натворил.

Чаще обращайтесь к ребенку по имени. У ребенка может быть семейное имя – имя, которое звучит в кругу семьи – это может быть производное от его имени Ната, Тата, Нюша или Зайчик, Солнце и т.д.

Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.

Если вы решили провести с ребенком воспитательную беседу… Речь в этом случае может быть строгой, но не в коем случае резкой или грубой. В беседах избегайте многословия, чтобы не потерять главный смысл. Только спокойный и доверительный тон может донести до ребёнка мысли и требования родителей.

Обращаясь к ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз: либо Вы наклонитесь к нему, либо приподнимите ребенка до уровня ваших глаз. Всегда слушайте ребёнка внимательно, смотря в его глаза, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно Вас волнуют.

Никогда не пытайтесь заниматься воспитанием ребенка, если у Вас плохое настроение. Для этого важно сначала нормализовать свое эмоциональное состояние (спокойная музыка, недолгая прогулка, 15 минут отдыха в тишине (после работы необходимы каждому!) – у каждого свои механизмы восстановления).

Главное – оцените поступок, а не личность. К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т.д.

Как нельзя осуждать личность, так нельзя осуждать чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Например, «Посмотрите — ка обидели..» Раз эти чувства возникли у ребенка, значит, для этого есть основания, об этом можно поговорить (активное слушание).

button27Тесты, игры на самооценку ребенка

Никогда не вспоминайте о уже совершённых им ошибках. Всё, что было, должно оставаться в прошлом.
Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом. Лучше вообще никогда не сравнивать ребенка с другими детьми, это провоцирует заниженную самооценку, неуверенность в своих силах, тревожность и пр. проблемы.

Сравнивать ребенка можно только с ним самим и хвалить только за одно: улучшение его собственных результатов. Если во вчерашнем домашнем задании он сделал 3 ошибки, а в сегодняшнем — 2, это нужно отметить как реальный успех, который должен быть оценен искренне и без иронии родителями.

Если Вы заметили, что Ваш ребенок в данный момент наполнен негативными эмоциями, поговорите с ним об этом. Можно использовать активное слушание. Активно слушать переживания и потребности ребенка – значит, возвращать ему в беседе то, что он Вам поведал, обозначая его чувство, причем в повествовательной, не в вопросительной форме. Это помогает создавать доверительную атмосферу в Ваших с ребенком отношениях.

Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Для этого используйте «Я-сообщения» в разговорах с Вашим ребенком. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Делиться своими чувствами — значит доверять.
Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей (что я чувствую, что другой чувствует). Развивать способность к эмпатии (сочувствию).

Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Физические наказания, основаны на страхе перед болью. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности взрослые должны быть обязаны, когда в процессе порки слышат фразу: «Прости, я больше не буду!». Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины – он как бы расплачивается за проступок.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон Ваших взаимоотношений. А что означает «плюс»? Например, в семье заведено, что по выходным дням все вместе отправляются на прогулку, мама печет вкусный пирог, папа идет с детьми на рыбалку… Когда взрослый уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Если случается непослушание или проступок, то «праздник» отменяется.
А какой практический выводНужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и Вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Похвала за усилие любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не важно, к каким результатам он пришел, главное — отметить старание. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что Вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Повышение самооценки.

button27В помощь родителям

Иногда родители не правильно используют поощрения: убрал игрушки — вот тебе шоколадка, получил «пятерку» — получи деньги на развлечения и сладости. В результате ребенок привыкнет выполнять какую-либо работу или стремиться к достижению цели, только если за этим последует вознаграждение.

Старайтесь максимально больше проводить с ребёнком своё свободное время, чтобы он всегда себя чувствовал нужным и любимым. Часто родители жалуются: «Нет времени», важно не сколько времени Вы проведете со своим ребенком, а как Вы это свободное время (пусть даже 5 минут), организуете.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например, мне с тобой хорошо. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится как ты… Я по тебе соскучилась. Давай посидим, поделаем вместе. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. Что укрепляет уверенность ребенка, его чувство самоценности, его самооценку.
Выполняйте свои обещания! Потому что верить больше не будут! А восстановить доверие ребенка очень нелегко.

Притча «Мудрец и бабочка»
Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду.
Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он.
Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая. А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его:
- Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: — У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: — Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: — Все в твоих руках.

Основные кризисные моменты в воспитании дошкольника

Основные кризисные моменты в воспитании дошкольника. Рекомендации родителям.

Кризис, это не только определенного рода тупик, но и возможность. Возможность идти дальше, пробовать что то новое, развиваться. Дошкольники проходят три закономерных кризиса развития: год, три года и семь. По моему опыту, с наибольшими затруднениями родители сталкиваются в период, когда их ребенку около трех или около семи лет. Хотелось бы рассмотреть подробнее, что же происходит с нашими малышами в это трудное для них время. И как же родителям справляться с возникающими сложностями. 

Ваш малыш уже приближается к возрасту в три года и его поведение и характер начинают меняться?Это закономерное и, мало того, необходимое для развития явление. Не стоит пугаться, что ребенок останется таким неуправляемым, капризным и своевольным и дальше, это всего лишь стадия, которую нужно пережить. В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он человек, точно такой же как его родители и другие люди. Часто именно в этом возрасте в речи малыша появляется местоимение «Я» (так хорошо знакомое родителям «Я сам»). Ребенок стремится во всем подражать взрослым, буквально повторять все их действия. Что иногда нервирует маму. Родителям знакомы истерики оттого, что малышу не дали нарезать хлеб, погладить белье, или совершить другое «опасное» для  него действие, которое взрослым можно, а ему нет. Но он ведь уже тоже считает себя взрослым. И ребенок злится. И его можно понять. Только представьте, что вам постоянно запрещают делать то, чего вы очень хотите. Здесь важно не осекать малыша, не наказывать его, а предложить работу, которая ему по силам (например, подавать маме белье, складывать его) или приобрести игрушечный утюг. Я прекрасно понимаю, что иногда мама торопится или не в настроении, но не стоит обижать малыша словами :

«Я все сделаю сама, ты только мешаешь, иди поиграй в свою комнату»

Ведь именно  в этом возрасте ребенку так важно чувствовать свою значимость как помощника, человека, способного что-то сделать самостоятельно. Самое главное для родителей, принять, что их ребенок немного повзрослел и в отношениях с малышом должно быть больше равноправия, чем раньше. Ребенку будет приятно, если вы будете считаться с его мнением, спрашивать о его желаниях, договариваться с ним. В этом возрасте у него уже могут появиться свои маленькие обязанности (например, складывать игрушки, помогать в чем-то маме, чистить свою обувь влажной тряпочкой и многое другое).

Если же не предоставлять малышу этого возраста больше свободы и самостоятельности, то пройти стадию трех лет будет сложно, ребенок будет упрямым, будет делать все назло, капризничать, вести себя агрессивно и так далее, в общем будет настаивать на своем праве «быть взрослым».

От дошкольника к школьнику

Как и любой другой, кризис семи лет это этап, который необходимо пройти ребенку для нормального развития. Конечно, намного полезнее, когда он проходит относительно «безболезненно» как для самого ребенка, так и для родителей. И это, в первую очередь, задача последних.

Симптомы:

Часто родители начинают замечать изменения в поведении своего ребенка уже в старшей группе детского сада (лет в шесть).

  • Эти изменения могут проявляться в капризности, частом кривлянии, манерничании  (дети начинают манерно говорить, жестикулировать, двигаться, одеваться). Бывает такое ощущение, что ребенок строит из себя шута. Часто родители замечают, что ребенок будто не слышит их, не реагирует на вопросы и просьбы – это тоже один из симптомов. Ребенок может даже оспаривать просьбу, отказываться от выполнения. Частым аргументом в споре является сравнение себя с более взрослыми братьями, сестрами:

        «Почему ей можно не спать, а мне нет? Я тоже уже большой!»

  • Также одним из симптомов кризиса является появление хитрости, нарушение установлений родителей в скрытой форме. Хитрость носит, как правило, игровой характер. Например, ребенок не моет руки перед едой, а просто проводит некоторое время в ванной, затем выходит и говорит, что помыл их. Родители могут воспринимать подобные ситуации как обман, боясь, что привычка закоренится и их ребенок вырастет обманщиком. Не стоит этого делать, в данной случае хитрость лишь временный симптом. Можно в легкой форме высказывать свое недовольство, если ребенок слишком часто прибегает к данной уловке.
  • Часто в этом возрасте появляется особое внимание к своему внешнему виду. Нередки споры по утрам в спальне, когда ребенок не хочет одевать предлагаемую мамой одежду.
  • Как правило, дети этого возраста хотят больше самостоятельности, больше времени могут находится в одиночестве, хотят делать какую-то работу по дому, которую раньше не выполняли.
  • Дети начинают думать, говорить и беспокоиться о школе. Справятся ли они с заданиями, строгим ли будет учитель, как вообще все это будет происходить, найду ли я друзей и т.д. Бывает, что и родители испытывают значительную тревогу по поводу появления нового статуса (ученика) у своего ребенка. К сожалению, эта тревога очень легко передается детям. Очень часто родители с детьми приходят к психологу именно в этот период, ведь он поможет и готовность ребенка к школе определить и успокоить родителей.

Разрешение кризиса семи лет

У детей, готовых к школе, начало учебной деятельности постепенно приводит к разрешению кризиса семи лет. Ребенок приобретает новый статус, он доволен тем, что к нему относятся как к самостоятельному, взрослому человеку. Он чувствует себя значимым.

Другую сторону медали мы наблюдаем у детей с низким уровнем психологической готовности к школьному обучению. Бывает, что симптомы, которые раньше были выражены слабо, проявляют себя во всей красе: начинаются споры с родителями, истерики, капризы, упрямство.

Для ребенка это непростой период, и родителям не стоит думать, что они что-то упустили и сделали не так. Просто их дети несколько позднее достигают определенного уровня психологической зрелости. И ребенку в этот период нужна помощь и поддержка близких взрослых.

Здесь я хочу привести несколько общих важных правил, которые помогут родителям наладить общение с ребенком.

·         Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

·         Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

·         Позвольте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным».

·         Обращение к ребенку не должно быть безличным, лучше подойти к нему, назвать по имени и пригласить к диалогу. Дать ребенку высказать свое мнение.

·         Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой. Не ввязывайтесь в шантаж и не шантажируйте.Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер.

Наши достижения

Вакансии

Требования к соискателям:

 

- Диетсестра,

технолог пищевой промышленности

 

moinrf

mosk

fpro

fcior

ekcor

eodkor

Постановление №582

ekcor

ekcor

Количество просмотров материалов
600567